quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

TROY ( Tróia)




Troy, ou para os brasileiros comuns Tróia, para mim Momento Brad Pitt. O filme de fato tem uma grande produção recheiado de detalhes e batalhas muito bem produzidas, realmente uma mega produção Hollywoodiana se não fosse pela bunda de Aquiles, Logo no início do filme nos deparamos com a grande bunda de Brad Pitt em nossas telas e claro esbanjando de toda tua Paudurescência, pois em quanto todos os gregos estavam no fronte de batalha o escroto do Aquiles estava em sua cama dormindo com sua bunda branca e estupidamente depilada após um "Ménage à trois" e com toda sua bossalidade deixa as duas ninfas, claro ambas com seios maravilhosos e belas, e vai matar um cara gigante.
Logo após aparece a cena onde Paris(Orlando Bloom) aparece. Nossa ja dava pra perceber que ia dar merda, olhando pro nipe do ator onde é sempre a mesma expressão e vendo que ele faz papel de um boy covarde, não ia dar certo, tava muito veado cara. Realmente tinha mais um depilado no filme além de Brad Pitt e ele era Paris, vale salientar que pega a mulher mais gata do filme o que confirma minha teoria que a mídia manipula o esteriotipo das pessoas, dando elas a falsa impressão de que homens depilados são mais atraentes....Bullshit, mas isso é opnião pessoal. Bem Paris é tão puto quanto Paris Hilton lhes provarei em breve.


Logo então temos uma das cenas mais legais do filme, é onde acontecem várias cretinagens, a cena em que os gregos tomam a praia. Ja dá pra perceber de imediato a Paudurecência de Brad pitt a estar sempre na frente de seus conterrâneos, ele quer ser o foda po, ta nem ai pra nada só quer a glória e tal...que puto, além de ser um putão metrosexual que depila o cu, ainda quer ser o 1° a tomar a praia, mas faz parte. Após tomar a praia e depois de certas mortes bizonhas e de mostrar toda sua desenvoltura ao se esquivar de flechas e lanças ele zomba de Apolo e corta a cabeça da estátua com uma espadada. OPA detalhe...era uma estátua de ouro maciço e ele torou com uma espada. MUITO FORTE MESMO ESSE AQUILES. Depois de zombar mais um pouco de Apolo ele da uma de skimish e joga a lança tão forte q quase a câmera nao capta tanta velocidade e joga o cavaleiro a uns 5 metros de distância sem falar q Aquiles estava a uns 100 metros do bastardo, algo bem impossível até pra uma Arma de cerco. Depois Hector encontra 2 sacerdotes mortos a sangue frio por Aquiles e seus Mirmidões, mostrando que Aquiles além de ser um putão metrosexual que depila o cu, quer ser o 1° a tomar a praia, ainda é um maldito de um cretino killer sem honra e moral, mas por ser Brad Pitt todas as pessoas acham isso demais e o idolatram! Que idiotice. Depois a melhor parte, ele sobe numa montanha e mostra toda sua virilidade e soberania levantando a espada enquanto 50 mil soldados clamam por ele "Aquiles...Aquiles" Chamo isso de...POSER. Não passa de um poser po. Além de ser um putão metrosexual que depila o cu, quer ser o 1° a tomar a praia, cretino killer sem honra e moral, ainda é poser. PUTA QUE PARIU, ainda teve gente que veio dizer que o filme era do caralho, só se for no literal da palavra " DO CARALHO" o filme não passa de 3 horas com Brad Pitt e toda sua desenvoltura com uma espada, e não tem nada haver com nada.


Após a cena da praia onde Aquiles mostra toda sua forma de poser e todo seu despreso pelo deus do sol, chegando a dizer que até "Apolo tem medo dele", se engraça por uma ninfa real, prima do viadinho do Paris e Hector, logicamente ele fica afim dela e novamente mostra seu traseiro branco e depilado (Para as garotas: Não adianta que não vou postar essa foto), quando ele não está mostrando a bunda está completamente despido e apenas com um pano minusculo cobrindo as partes baixas. Depois dessas cenas os gregos tentam invadir troia e Paris muito honroso vai propor um acordo onde ele prova de uma vez por todas q é tão mole e patético quanto Paris Hilton. Foi a luta mais ridícula do cinema internacional ele vai rastejando como uma bichinha pros pés do seu irmão Hector,que por sinal é o único do filme que presta. Após envergonhar toda sua família e seu réino paris recolhe sua insignificância e vai ficar com a gostosa da Helena.


Novamente cenas de da Bunda branca e depilada de Brad Pitt, confirmando mais uma vez a teoria de que esse filme foi pra mostrar toda a desenvoltura do ator. Só não dá pra entender uma coisa, como podia ser isso num momento de guerra onde todos os soldados gregos são notavelmente peludos e sujos, apenas ele e seu priminho aprendiz de poser, são depilados? Isso é muita filha da putisse dos produtores po, botava brad pitt peludão mesmo, que preconceito contra os homens peludos é esse? me senti muito ofendido.
O Hector é um cara peludo com barba e tal, e a mulher dele parece um traveco, fala mais grosso que eu po, ABSURDO. E Paris o cara mais gay do filme com a mulher mais gostosa, assim não dá fodam-se aqueles que aprovam esse tipo de comportamente. Mas o melhor de tudo e que sempre que Aquiles aparece numa cena de tensão aparece aquela musiquinha de heróis tantan tam tam tammmmmm....kkkkkkkkkk...é muito hilário po, tipo é só ele aparecer com a espada na mão e a musica surge como se cantasse( oh poderosso senhor dos pouseres) ahaha Isso me lembra Altered Best quando o homem está num momento de tensão e pega a bolinha do poder e dá POWER UP, ele se transforma numa besta e consequentemente surge a musiquinha, justamente a mesma coisa com Aquiles. Mas nem falei de Agamenon...bem é um cara extremamente arrogante que só tá ali pra Brad Pitt esnobar e mostrar toda sua esnobação. Mostrando mais uma vez que ele, além de ser um putão metrosexual que depila o cu, quer ser o 1° a tomar a praia, cretino killer sem honra e moral, pouser é esnobe sem falar que é atêu. O melhor de tudo é que ele não tem espressão, sempre a cara de mal mesmo quando chorando pela morte de seu priminho! O rei de tróia...ah esse tem cara de mendigo, concerteza deve ter sido fácil se juntar aos pobres kkkkkk. Isso sem falar no Helmo de borracha que Hector usa, poxa Hector logo você o personagem que mais gostei, quando o seu helmo foi ao chão foi como se alguém tivesse jogado uma espécie de pneu de bicicleta no chão fez assim..Ploft. kkkkkkk Muita resenha, logo depois ele morreu. Durante a sua luta Brad Pitt mostrou diversos movimentos de esquiva e suas várias abilidades com a lança e o escudo, o cara é bom nisso! uahauhaa

Depois disso tudo a ninfa do reino volta a tróia com o mendigo rei, e vem a cena que vem a ser a mensagem subliminar menos aparente do filme, o Pênis do cavalo de tróia, obviamente é o casco do navil que coincidentemente ficou semelhante a um pênis hereto no cavalo de madeira o que subliminarmente define toda a virilidade de Aquiles ele dentro do cavalo de madeira, coisa bem absurda! Mas ele penetra em tróia dessa maneira e como o filme não poderia ser mais cretino, quem finalmete acaba com aquiles é o cara mais bicha e mais viado e covarde do filme, O príncipe Paris. É meus queridos leitores foi a morte mais ridícula de todos os tempos mais ridicularizada ainda.Na verdade nunca que Aquiles morreu em Tróias muito menos entrou dentro do cavalo de Tróia, foi uma mudança absurda da história só para ter o desfexo que eles queriam...que barra. Só uma curiosidade, enquanto brad pitt estava filmando tróia e mostrando todo e seu cu pelado para as câmeras, a gostosa da sua mulher Angelina estava filmando Alexandre, que alias é decendente de aquiles que alias é gay. Mas o caso é que Angelina não mostrava nada, fazia um papel de uma corôa e segurava uma cobra o filme todo, Deixaram de mostrar a bunda da Jolie pra mostrar a do Brad Pitt... que merda hem! Mas eis o cavalo de Troia exibindo o seu mastro. hehehe


Finalmente, concluo que Tróia foi um filme extremamente cretino, que fizeram pra mostrar toda a virilidade e desenvoltura de Brad Pitt e confirma minha teoria de que a mídia manipula o esteriotipo das pessoas, dando a elas a falsa impressão de que homem depilado é melhor bullshit, esse filme ainda ganhou 7,0 no imdb, deve ter alguma mulher manipulada pelo sistema dando voto no imdb não pode ser. Mas de fato temos que parabenizar a imprensa, a mídia e os caras que fazem a cabeça do mundo, por que eles realmente conseguiram lucrar com o traseiro depilado de Brad Pitt e com essa história ridiculamente modificada,...sem falar quer Reza a lenda que o Pátroclos não era primo dele e sim um amigo bem íntimo de Aquiles, vocês entendem né aquela amizade colorida e tal heeheheheheh.......Bem fica ai o meu recado! Até a proxima postagem!

Paudurescência 7
Peitinhos 2
Sangre2
Bizarria 0
Pagação de Cult 7

Subtotal: 18

Bônus:

*Traseiro de Brad Pitt e Corpo seminu do mesmo -7

* Poserias ( cenas de poser) -10

* Depilações Notáveis -5

Total: -4

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

A fonte vermelha e gorda

Todo mundo já viu isso, é a famosa fonte vermelha gorda em filmes de comédia hollywoodiana médiocres.Alternativamente em comédias romênticas também.

Mais visto em filmes com Ben Stiller, Eddie Murphy (que ultimamente vem batendo o recorde no uso dessa fonte), e Adam Sandler, ou em filmes no estilo todo mundo em panico. Qual é a dessa porra ? porque todo filme usa a mesma fonte ? E quem pagou para fazer um poster cretino desses?

Você pode ver o uso dessa fonte notavelmente em sequencias cretinas de filmes que tiveram algum tipo de sucesso, as vezes o primeiro filme é ruim também, e não apenas a sequencia. Exemplos:

















Primeiramente, eu quero dizer que Eddie Murphy, como se pode notar, é o rei supremo da fonte vermelha larga, desafio alguem a superar ele !

Mas voltando, a explicação pra uso dessa fonte manjada é simples e óbvia, os mandachuvas dos estúdios (quem mais?) quando sabem/sentem que tem um filme que é uma porcaria, e que não vai atrair gente pelos ótimos reviews, ou pelo boca a boca apelam pra a fonte vermelha e gorda, o seu último recurso, como uma medida desesperada, porque simplesmente chama atenção atenção demais.

Para que gastar uma fortuna em propaganda e hype, como a sony? ( ou sei lá quem fez com "little big planet" ?), quando voce terá o retorno necessário para cobrir seus prejuízos apenas usando uma fonte gorda vermelha, que poderia ser feita no MS PAINT ?
Eddie Murphy novamente:















Isso é o básico da propaganda, e psicologia, e não é uma teoria inventada por mim (outra pessoa já teve essa idéia antes, quem? não sei) é fato, mas claro que eu não posso achar a referencia disso também.

Bônus Plus+: Sempre se pode procurar padrões em hollywood, a fonte de Spanglish é igual a fonte de Quero ficar com polly, ou seja, ambos filmes com comediantes famosos meio romantico-engraçados. E não importa se a historia não tem nada a ver, a galera quer te dar a idéia de que se tu gostou de um, vai gostar do outro.






















E Agora, mais Eddie Murphy ! Pelo menos ele desistiu de fazer o terceiro dr doolitle, o cachorro não teve tanta sorte, afinal ele é um cachorro e não pode se pronunciar contra.

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

007 Goldfinger (1964)


ATENÇÃO O TEXTO CONTEM VOCABULÁRIO XULO, DE MUNDIÇA.

O pior filme de 007. Você paga pau pra 007? Eu também , mas goldfinger é lixo, é medonho e tem o pior plano malvado de todos os tempos.

Na mini-aventura do começo ele detona uma fábrica de heroína e mata geral sem se despentear ou sujar sua roupa branca, Sean é feio pra caraleo mas na época ele tinha muita paudurescencia. Tem uma cena com uma pistola que atira corda muito tosca, parece que a corda demora pra subir. Depois que ele sai da sala com as bombas, tem um cabarézinho que é possível escutar um “Leonardo venha aqui” e ao fundo aparece escrito em neon “bodega”, muito bom esse lugar. Depois que o laboratório explode ele vai pra um quarto de motel comer uma rapariga que tava dançando na “bodega”, enquanto ele agarra a danada, aparece por traz um brother com um mini-porrete, Bond está de costas, mas ele vê no reflexo do olho de vidro da rapariga o brother esticando o braço pra dar uma porretada, parece a estátua da Liberdade, ai acontece a cena mais escrota do filme, ele usa o a cabeça da rapariga como escudo e depois joga ela como se fosse uma boneca. Note que ele mata o zé casquete com um aquecedor elétrico na banheira ( foi comprovado pelos caçadores de mito que isso é letal), e não será a primeira vez que a eletricidade vai salvar o cú do 007. Pronto, acabou a mini-aventura explosiva, estamos instigados pra ver o filme.

Na famosa abertura com a música tema, aparece uma mão dourada de uma mulher, só que ela não para de tremer o dedo, que mulher agoniada. Goldfinger é uma das músicas mais escrotas de todos os tempos, “gooooolllllldfinger”.

Conhecemos o vilão cedo, Auric Goldfinger o cara do dedod’ouro, que nome de filho da puta, e logo de cara se vê que ele é um merda, ele tem um sotaque escroto de Holandês do tipo que fica “yah” e é um pilantra de baixo nível. A primeira obra perversa dele no filme é trapacear durante uma partida de buraco , ele planta uma rapariga numa varanda de um dos quartos do hotel com um binóculos pra ficar bizóiando as cartas e falando pro goldfinger num dispositivo comunicador de alta tecnologia escondido no ouvido do vilão que mais parece um subwoofer de carro de pagodeiro de tão grande que é , inteligente esse goldfinger não? Pena que os adversários dele não conseguem olhar as cartas e baixá-las na mesa depois, eles ficam com elas amostra como um abanador. É claro que nosso amigo Bond espertalhão com é descobre o esquema e vai ao quarto surpreendendo a rapariga e obviamente comendo ela, e ainda tira onda com o goldfinger “Your luck has Just changed” (sua sorte acabou de mudar).

Mas isso não pode ficar assim, goldfinger perdeu uma grana nessa partida de buraco, ele vai dar o troco, e dá um jeito na rapariga ,mas não é uma simples facada no bucho ou ums tecos nas ventas, ele gasta alguns milhares de dólares banhando a mulher com ouro. Nota: é possível ver a rapariga dourada nos caçadores de mitos, no mito goldfinger em que uma lenda dizia que a atriz morreu depois de fazer a cena devido a vedação dos poros com a tinta dourada, siniiiiiiiiistro.

é James... parece que essa aí exagerou no doura-pelos.

Depois disso o James da um jeito de se chegar com o Auric numa partida de golf, mostra pra ele uma barrinha de ouro e diz que tem mais e bla bla, o pior é que James trapaceia no jogo , ele troca a bola do gordo e no final quando o vilão “encaçapa” a ultima bola ele revela: “Oh vc usa uma bola nr1? Essa aqui é nr7, você deve ter se confundido e tacado a bola de outro cara, portanto você perdeu seu otário”.É bom provar um pouco do seu próprio veneno ,não acha goldfinger? Boa James.

Carango do Bond, um Astomartin equipado com cortina de fumaça, rastro de óleo, acento ejetável , e martinis duplos (2 azeitonas), é muita classe.

Quase esqueci de mencionar a figura medonha do assistente odd job, sim o sujeito baixinho do multiplayer de 007 pra Nintendo 64. Ele é o babaca que segura os tacos. Ele tem um chapéu tosco que corta cabeças com uma lamina imperceptível na aba, ele decepa fora a cabeça de uma estátua, apesar da aba ser menor que o diâmetro do pescoço que é cortado. Aí vem um idiota e me diz “dã, é fantasia né cara? Tem que aceitar e ver o filme...” fantasia tem limite porra.

Tem a famosa cena do laser, James Bond fica amarrado em uma mesa feita de ouro, com um laser da morte que faz o clássico ruído “uuoooomm uuuuooomm uuooommm”, e aponta o laser entre as pernas do nosso herói, quando o laser ta chegando no playground do 007 acontece o diálogo mágico: “do you expect me to talk?” “no, I expect you to die mr.Bond” (Você espera que eu fale? Não eu espero que você morra Sr.bond). Como ele escapa dessa? Ele fala potoca (potoca=mentira).


PUSSY. Sim está é a Bond-girl fixa do filme, ele acorda de uma porrada na cabeça e tem uma galega mexendo os beiço, “quem é você?” “meu nome é Pussy galore”. Que diabos de nome é esse? E qual o motivo do Bond falar “puxi” ,ece filha da puta precisa de um fono.

OPERAÇÃO “GRAND SLAM”

o imbecil do vilão sempre fala detalhadamente do seu plano final, vamos lá. A operação grand slam é um plano a prova de falhas para roubar o depósito de ouro mais seguro dos EUA, o fort knox, que é protegido pelo exército, TUUUUIIIIIIIIMMMMMMMM o chão se abre e aparece uma maquete do fort knox, caralhhooooo, pra quê uma maquete do fort knox? Umas plantas detalhadas e uma foto aérea não bastam? Eles precisam mostrar o quanto o fort knox é quadrado? Aí vem o grande plano, o pior plano de todos os tempos, como diz um dos caras desse blog: nem em um filme do tipo “spymonkey” o plano do vilão iria ser tão ruim. O plano consiste em botar umas raparigas (gostosas claro) em aviões e soltar gás letal em cima do forte knox, todo mundo morre, eles entram, botam uma bomba nuclear suja ,na bomba suja não existe reação em cadeia, então não tem explosão nuclear como as do Japão, mas ela contem material radioativo que será lançado em toda a reserva de ouro do forte, isso deixaria as barras de ouros inutilizáveis por cerca de 58 anos, e depois saem de boa sem ninguém pra meter balas neles. Com todo aquele ouro radioativo e inutilizável, o ouro do goldfinger se valoriza absurdamente, e ele passará a ser chamado de goldweewee. Genial não? Isso merece um “dam” bem expressivo.

Eu não vou nem dizer na merda que esse plano dá , mas rola um quebra pau insano e nesta cena o goldfinger rouba uma metranca e mata 5 caras com 3 tiros, pode contar, saem 2 cápsulas vazias da arma durante o close e no máximo um tiro depois, ai caem os 5 caras de uma vez no estilo “arg, morri” .

Oddjob morrendo é uma bosta, mas é bem esperto, após James pegar o chapéu do toco de amarrar jegue ele FINGE que joga o chapéu feiosamente contra o seu dono, errando e acertando uma grade de ferro, depois ele pega um fio cortado e encosta na tal grade enquanto o boça do nanico pega o seu chapéu e zaaap dalhe um puta choque, mais uma vez a eletricidade salvou o cú do Agente Double o 7.

Eis o vídeo do Odd Job especial.

Goldfinger morrendo é tosco, e também foi mais um mito para o programa dos caçadores de mito, o mito da descompressão explosiva, é muleque esse filme é cheio de lendas urbanas. Rola um pau no avião a jato do goldweewee alguém da um tiro na janela, a descompressão é tão poderosa que suga o vilão ,claramente visto o efeito de voada do superman (tela azul) que ainda fica entalado na janela por alguns segundos até ser expelido como um côcô. Os caçadores de mito reproduziram o ambiente em condições reais, depois deram um tiro na janela, o tiro fez um buraquinho que ficou fazendo um barulhinho desagradável. Então aparece outro Mané e me fala :“aaaaa estragou a magia do filme com o seu ceticismo” estraguei!? Foda-se!

Eis o vídeo do seboso morrendo

Aí tem mais tosquera e bala de festim , ele acaba com todo mundo faz uma piadinha britânica e come a pussy. Acabou essa porcaria.

Paudurescência 8
Peitinhos 5
Sangre-8
Bizarria 0
Pagação de Cult 10

Subtotal: 15

Bônus:

*Pior plano malvado da história -10

*Vilão mais cretino e ladrão de galinha - 10

* Pronuncia do nome pussy (“puxi”) +2

Total: -3

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

SUNSHINE - MISSÃO SOLAR

Resenha escrita por Vexille

Era sexta feira à noite. Peguei um desvio e resolvi ir gazear aquela noite no shopping. Já tendo lido as EGM e Nintendo World do mês, não tinha muito o que fazer na livraria. Resolvi, então, ir pro cinema. "Não precisa ser um filme BOM, basta ser assistível e me manter ocupado pelo tempo da aula". No cinema, não tinha muito espaço para filmes, já que 5 salas estavam exibindo Homem Aranha 3. Eu tinha acabado de perder, por uns 20 minutos, o começo de Escola de Idiotas, com Jon Heder, que deve ser, no mínimo, assistível. Tudo que me restava eram filmes ruins ou filmes que eu já tinha assistido. Eis que eu vejo no monitorzinho que em 10 minutos começará um tal de Sunshine - Missão Solar. "Ughn... Será que isso presta?". No cartaz: "Do diretor de Trainspotting: Sem Limite e Extermínio"-- resolvi assistir ao filme.

Danny Boyle
SUNSHINE - MISSÃO SOLAR


A sala estava relativamente cheia, mas provavelmente porque o filme acabara de estrear e a sala provavelmente estava cheia de curiosos como eu. No fim da fileira onde sentei, um velho dormia, mas claro, não era culpa do filme -- não ainda. Depois de uma série de trailers ruins, o filme começa.

Num fututo TALVEZ NÃO TÃO DISTANTE (aliás, acabei de ler no imdb que são 50 anos no futuro. MEDO), o nosso sol está se apagando. O filme começa com a narração de Robert CAPA, que faz o Espantalho em Batman Begins, sei lá o nome dele. Diz ele que a terra mandou a nave espacial Ícarus com uma BOMBA pra EXPLODIR o sol, e fazer ele brilhar novamente. Mas essa nave desapareceu logo antes de completar sua missão, sem deixar vestígios. Agora, sete anos mais tarde, a terra está mandando a Ícarus II, que tem a mesma missão de sua predecessora. A tripuação é composta por um time de oito astronautas: Robert Capa, o Espantalho, físico; Kaneda, o capitão samurai; um carinha que eu acho que faz Hiro no seriado Heroes que eu não tenho certeza exatamente do que ele faz, além de merda; Mace, o cara que valoriza a missão principal acima de qualquer coisa; Searle, o psicólogo que tem tesão na luz do sol; Harvey, não faz nada o filme todo, mas depois vira o capitão e causa uns CONFLITO; Cassie também não faz nada, mas fala uma FRASE DE EFEITO, que vai ser repetida no fim do filme; e Corazon, uma mulher aí que tem tesão em plantinhas.

O filme começa com Searle numa sala que eu chamarei de Sala Mágica do Sol -- que é uma sala por onde o escudo que protege a nave do sol se abre minimamente, pra o pessoal ver como o sol é bonito e tal -- e já somo introduzidos ao PODER do sol.

-- Ícarus, este é o verdadeiro brilho do sol?
-- Você está vendo 2% do brilho do sol, Searl
-- Uau. Você pode filtrar 4%, Icarus?
-- Negativo, Searle. 4% lhe causaria DANOS IRREPARÁVEIS à sua retina. 3.1% é seguro de se observer por não mais que 30%.
[Luz cegante vuush]

Ohhh... SOL! Fap fap fap fap.

Nessa hora, com o psicólogo lá no meio da super luz, e rolando uns close escrotos no olho do cara, tu se liga que esse filme vai querer dar uma de filosófico. Na hora do almoço, essa teoria se confirma, e Searle fica falando pro pessoal umas baboseiras tipo "a escuridão... é a FALTA de algo! Mas a luz PREENCHE... ela se torna uma PARTE de você!".

Eis que Kaneda, o capitão samurai, levanta e lembra a todos coincidentemente ao mesmo tempo que introduz a informação ao ESPECTADOR, que eles estarão entrando na ÁREA DE SOMBRA, e não vão poder mandar mensagens para a terra até a hora da volta, então se quiserem mandar uma mensagem, mandem agora. Então lá vai o Espantalho mandar uma mensagem pra sua família na terra, através de uma câmera mágica que filma o cara e coloca um fundo matrix ao fundo automáticamente (não assista ao filme só pra entender isso). Depois de umas baboseiras, ele fala "lembrem-se. A luz do sol leva apenas 8 minutos para chegar até a terra. Então, se vocês acordarem e esteja um dia particularmente bonito, vocês vão saber que tivemos sucesso."

Você quer ver minha MÁSCARA, Batman?


Daí corta pra uma cena de luta com uns efeitos de câmera grotesco, estilo "câmera de guerra", só que com a câmera tremendo mais ainda do que nos filmes de guerra. Aliás, tu percebe que o cameraman desse filme era totalmente sociedade alternativa e gostava de inventar seus efeitos não-mainstream e inovadores. Claro que tinha que dar em merda. A luta era de Mace, que estava puto com o Espantalho por ter ficado uma hora mandando sua mensagem, de modo que não ia mais dar tempo dele mandar sua própria, criando assim o primeiro CONFLITO do filme.

Como eles não poderiam simplesmente chegar no sol e soltar a bomba sem problemas, aparece a primeira reviravolta. Ao passarem por Mercúrio, eles detectam um sinal de mensagem vindo de algum lugar. O carinha lá manda Icarus tocar a mensagem (uns apitos e ruídos). Aí o cara pensa "ae, aliens. Bora avacalhar de vez esse filme", mas infelizmente não era isso. O sinal era, tam dam dam, um pedido de socorro da primeira nave, que sumiu 7 anos atrás! Eis que alguém tem a dedução brilhante: "eita é, ó. A gente tá na área de sombra! Por isso que ninguém recebeu notícias da Icarus I, po!".

E aí surge o grande problema do filme. Devemos continuar na rota e explodir a bombinha, já que essa é a missão principal, ou vamos na Icarus I pra ver o que aconteceu?


Claro, um desvio desses implicaria em desviar em milhões e bajilhões de kilômetros. Lembrem-se desse detalhe pro final





A decisão fica, então, nas mãos do Espantalho, o físico da equipe. Então ele diz que há uma grande probabilidade da bomba não funcionar direito, então é melhor ir pra nave antiga, de modo que eles terão duas bombas. Claro que ninguém pensa em ir pro sol, soltar a bomba, e EM SEGUIDA, ir pra Icarus I pra ver o que aconteceu. Não. Seria fácil demais.

Eis que acontece o primeiro PROBLEMA com a nave do filme. O Hiro calculou manualmente a nova trajetória e inseriu os dados na Icarus. Só que eles esqueceu que mudando a trajetória, o ângulo da nave em relação ao sol mudou em UM PONTO UM graus, e se esqueceu de ajustar o escudo anti-sol de acordo, de modo que fritou algumas coisas do lado de fora. Como os sensores também foram queimados, não dá pra saber os danos, aí o Capitão Samurai e o Espantalho vão lá fora ver a situação e consertar as coisas. SÓ QUE! Pra eles irem lá fora, vão ter que girar o escudo em alguns grauzinhos, pra que eles não sejam fritos também.

Aí que, com essa giradinha de escudo, umas antenas ficam fora da proteção do mesmo, e pegam fogo. Aí, de alguma forma misteriosa, esse fogo vai parar no jardim da nave, que produzia todo o oxigênio da tripulação. Acontece umas patifarias e pra resumir a história que essa resenha já tá ficando grande demais, o computador gira automaticamente o escudo de volta por causa do incêndio, o Espantalho escapa de volta pra nave e o Capitão fica lá consertando o um último painél danificado. Ele termina no último segundo e é morto pelo FOGO do sol. Sério. O sol solta um foguinho que mata o capitão, depois se extingue. É, negão. Não somente é fogo no vácuo, como é fogo que o sol cuspiu pra matar o carinha. Esse cara fez Trainspotting mesmo?



Depois do acidente, Mace e as duas mulheres do sexo feminino se reúnem num corredor para discutir um assunto de alta periculosidade: Dos 8 tripulantes iniciais, agora sobraram 5 normais e o Hiro, que agora está altamente dopado por ter sido diagnosticado como um suicida em potencial, e o oxigênio não é o suficiente pra todo mundo. MÃS, se dois desses tripulantes viessem a sofrer um ACIDENTE, eles teriam oxigênio para levar 4 pessoas pelo menos até ao sol. Claro que ninguém aqui tem colhões pra matar ninguém, mas colocam esse papo só pra dar aquele CLIMA a mais ao filme.

Depois de, humm, INSTANTÂNEAMENTE, eles chegam à Icarus I. Os personagens úteis (isto é, os que não são as mullheres coadjuvantes) vão investigar a nave antiga em busca de recursos, sobreviventes ou o que for. E no momento que eles entram na nave, começa o efeito mais grotesco deste filme e talvez de todos os filmes deste milênio. Assim, cada nave tem uma foto de todos os tripulantes no momento que deixaram a Terra. Daí eles pegaram a foto da Icarus I e pegaram o rosto de cada tripulante e deram um super zoom, de modo que o rosto do cara seja a tela toda. Aí no momento que eles entram na nave, eles pegam o rosto de alguém assim e PISCAM ELE NA TELA POR MEIO SEGUNDO. Sério, na hora eu pensei que ou eu tinha imaginado aquilo ou o cara da projeção tinha feito alguma escrotice à lá Tyler Durden e eu tinha visto algum anão travesti na tela sem perceber, de tão PORCO que é esse efeito. Mas percebi o que estava acontecendo depois da QUARTA VEZ que fizeram essa merda. Daí eles resolvem AVACALHAR de vez: na hora que acham o a tripulação toda morta na sala mágica do sol, PISCAM TODOS os rostos da tripulação de uma vez na tela, QUE EFEITO GENIAL & INOVADOR
Sessenta e sete, patinete elétrico.

Enquanto isso, Mace está na sala do computador e descobre que alguém SABOTOU os esquemas na nave e que mesmo que a bomba da Icarus I esteja intacta, não adiantará de nada. Nesse momento, uma TV do lado dele se liga do nada e automáticamente e começa a tocar uma mensagem de Pinbacker, o capitão da nave, que dizia umas baboseiras que o homem não poderia desafiar a vontade de Deus, e que todo esse trabalho que eles tiveram era fútil e blá blá blá. No momento que eles decidem voltar para a Icarus II já que não tem mais nada ali, acontece mais uma incrível REVIRAVOLTA no filme! O tubo que unia as duas naves EXPLODE, de alguma forma, não sem antes mostrar a cara de bunda do Hiro olhando pro dito tubo, pros otário acharem que ele fodeu todo mundo.

Eis agora todos os personagens úteis do filme, presos numa nave morta sem ter como voltar, quando eles encontram UMA roupa espacial. É rapidamente decidido que o Espantalho deverá usar a roupa, já que ele é o único que sabe apertar o botão que ativa a bomba, portanto, o mais importante. Eis que o novo capitão, Harley o coadjuvante, tem um ataque de pânico e decide que ele vai usar a roupa, criando ainda mais um CONFLITO nesta emocionante película. Eis que Mace tem uma brilhante idéia. Visto que, sem o tubo, não vai haver despressurização, assim que a porta abrir, eles vão ser jogados em direção à outra nave, então eles só precisam se agarrar no Espantalho, que conseguirão chegar lá. Pra contornar o probleminha de que está uma temperatura de -275º C lá fora, eles se cobrem com o papel alumínio que cobre as paredes da nave, e tudo fica bem. Mas como o computador foi sabotado, a porta vai ter que ser aberta manualmente e alguém vai ter que ficar pra trás. Searle, o psicólogo. Buá. Todos conseguem voltar para a nave, menos Harley, porque ele é coadjuvante e como ele já causou o CONFLITO que tinha que causar, não tem mais utilidade no filme, então ele errou a mira e não conseguiu entrar na Icarus II. O que se segue são 5 minutos mostrando o Harley congelando no espaço e batendo o braço congelado numa viga que se despedaça à lá cabeça de Simon Phoenix na última cena de Demolidor.

De volta na nave, a tripulação agora é composta de 4 pessoas normais e um suicida supostamente dopado, eles estão com uma pessoa a mais para poder chegar ao sol respirando. O destino da humanidade contra a vida de uma pessoa só, a decisão é fácil: vamos matar o Hiro. Mace se dirige à área médica onde o Hiro deveria estar dopado, e pega um BISTURI GIRATÓRIO. Sério, qual porra seria a utilidade de um bisturi que GIRA a lâmina? Mas esta é apenas mais uma das facetas deste filme totalmente inovador.
Opa.

Tarde demais.

Pois bem, agora temos 4 tripulantes e oxigênio suficiente para chegar ao sol e salvar a humanidade. Eis que o Espantalho senta no chão para fazer seus cálculos finais.
-- Icarus, faça os cálculos para a entrega da bomba.
-- Aviso: vocês irão morrer, Espantalho.
-- Não importa, Icarus, contanto que entreguemos a bomba.
-- Aviso: não será possível a entrega da bomba.
-- Do que está falando, Icarus? Corazon fez os cálculos certos, com 4 pessoas deveríamos ter oxigênio o suficiente para chegar ao sol.
-- Oxigênio insuficiente. 5 tripulantes a bordo.
-- !! Do que está falando, Icarus? Quem é o quinto elem... digo, tripulante?
-- .......... DESCONHECIDO!
-- Onde está essa pessoa, Icarus?!
-- Na sala mágica do sol, Espantalho.
Corta pra cena do patinete elétrico, e lá vai o Espantalho INVESTIGAR este mistério.

Chegando na sala mágica do sol, ele encontra um corpo deitado no meio da sala em meio a um sol muito forte. Será que você consegue descobri o modo de agir LÓGICO nesta situação? Vou dar uma dica: MANDAR ICARUS DIMINUIR A PORRA DO SOL PRA VER QUEM ESTÁ ALI DEITADO. Mas se ele fizesse isso, não ia rolar o CLÍMAX, então ele sai andando em meio ao sol quase cegante, sem ver quem está ali deitado. Quando ele chega perto, ele vê um cara todo queimado, que começa a falar.
-- Quando a humanidade acabar, só vai sobrar um homem e Deus. Depois esse homem vai morrer. Eu sou esse homem?
-- Meu Deus, meu Deus! Pinbacker!
-- Seu Deus, não. O MEU!! [Puxa um bisturi do nada e corta o Espantalho]

É, negão. O capitão da outra nave sabotou o computador da Icarus I, matou todo mundo na sala mágica do sol, e passou SEIS ANOS TORRANDO NO SOL E FAZENDO FOTOSSÍNTESE, só esperando pra dar o BOTE em qualquer pessoa que chegasse perto da nave! E NÃO ACABA POR AÍ! O cameraman mostra toda sua genialidade de maneira a nunca mostrar direito o Pinbacker, pra ficar mais MISTERIOSO e pra não terem que se preocupar em mostrar o pau dele, já que suas roupas foram queimadas. Sempre que a câmera filma Pinbacker, aparece o efeito que eu gosto de chamar de câmera molhada: a filmagem fica escrota e fora de foco onde o cara está, como se tivesse uma gota d'água na lente. Esse cameraman merece um GLOBO DE OURO DE GENIALIDADE.

Resumindo os próximos minutos que não merecem descrição detalhada: Pinbacker, que ficou mais forte e virou um mutante queimado poderoso, prende o Espantalho numa saleta e SABOTA o computador da nave; Mace se sacrifica pra salvar o computador e pede pra que o Espantalho ative a bomba manualmente; o mutante queimado mata Corazon e persegue a outra mulherzinha coadjuvante; Espantalho escapa da saleta e consegue ativar a bomba.

Por algum motivo, o Espantalho agora tem que dar a ativação final na bomba estando DENTRO dela. E lá vai ele. O interior da bomba, por algum motivo mais obscuro ainda, é quase um plágio do exterior do Cubo (do filme Cubo, seu). No meio deste cubo, o Espantalho encontra Cassie, a coadjuvante. "Não há tempo a perder, Cassie. Onde está ele?" E neste momento, "ele", o mutante Pinbacker BROTA ATRÁS do espantalho. Sério, ele aparece lá do nada. O cubo é incrívelmente grande, e eles estão exatamente no meio dele, o único jeito de Pinbacker ter chegado ali despercebido é APARECIDEND DO NADA. Mas a gente releva isso. Sendo a luz do sol uma fonte de energia, Pinbacker virou super forte por ter ficado 7 anos torrando nela. Pinbacker agarra o Espantalho pelo pescoço e o segura na beirada do cubo se esquecendo de um detalhe: o centro de gravidade deste cubo deveria ser, bom, no CENTRO dele.

Entendeu?


Mas, felizmente para Pinbacker, o diretor também se esqueceu disso. Eis que Cassie resolve fazer sua primeira e única participação no filme e vai salvar o Espantalho. O que ela faz? Ela PULA e se agarra no Espantalho pendurado pelo pescoço! Daí o braço do Pinbacker não aguenta e se despedaça, e os dois caem. Não tô inventando isso aqui não. Então finalmente, o Espantalho entra numa saleta oculta que existia dentro do cubo-bomba e ativa os comandos finais. Depois de uns 5 minutos mostrando o fogo (ou PLASMA) queimando o Espantalho e a nave e tudo o mais, corta pra vida na terra. Uma crianças brincam na never enquanto uma mulher, que descobrimos que é a irmã do espantalho, vê sua última mensagem, e o filme se prepara para sua última bizarrice.

"Crianças, está na hora!", diz ela. E no momento que os guris chegam perto da mãe, o sol começa a brilhar forte, indicando um sucesso na missão. Percebeu um detalhe? A irmã do Espantalho sabia EXATAMENTE quando a bomba iria atingir o sol. E isso não seria problema nenhum se tudo tivesse acontecido como PLANEJADO. Mas não apenas a nave se desviou MILHÕES de kilômetros do trajeto, eles ainda pararam pra se matar e brigar com o mutante, e a bomba explodiu na hora certa? Pois é, acontece isso mesmo! E FIM. ACABOU. OITO REAIS NO LIXO, CAMPEÃO.



Paudurescência -6
Peitinhos 0
Sangre 5
Bizarria 0
Pagação de Cult -3




Total:
-4