quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

007 Goldfinger (1964)


ATENÇÃO O TEXTO CONTEM VOCABULÁRIO XULO, DE MUNDIÇA.

O pior filme de 007. Você paga pau pra 007? Eu também , mas goldfinger é lixo, é medonho e tem o pior plano malvado de todos os tempos.

Na mini-aventura do começo ele detona uma fábrica de heroína e mata geral sem se despentear ou sujar sua roupa branca, Sean é feio pra caraleo mas na época ele tinha muita paudurescencia. Tem uma cena com uma pistola que atira corda muito tosca, parece que a corda demora pra subir. Depois que ele sai da sala com as bombas, tem um cabarézinho que é possível escutar um “Leonardo venha aqui” e ao fundo aparece escrito em neon “bodega”, muito bom esse lugar. Depois que o laboratório explode ele vai pra um quarto de motel comer uma rapariga que tava dançando na “bodega”, enquanto ele agarra a danada, aparece por traz um brother com um mini-porrete, Bond está de costas, mas ele vê no reflexo do olho de vidro da rapariga o brother esticando o braço pra dar uma porretada, parece a estátua da Liberdade, ai acontece a cena mais escrota do filme, ele usa o a cabeça da rapariga como escudo e depois joga ela como se fosse uma boneca. Note que ele mata o zé casquete com um aquecedor elétrico na banheira ( foi comprovado pelos caçadores de mito que isso é letal), e não será a primeira vez que a eletricidade vai salvar o cú do 007. Pronto, acabou a mini-aventura explosiva, estamos instigados pra ver o filme.

Na famosa abertura com a música tema, aparece uma mão dourada de uma mulher, só que ela não para de tremer o dedo, que mulher agoniada. Goldfinger é uma das músicas mais escrotas de todos os tempos, “gooooolllllldfinger”.

Conhecemos o vilão cedo, Auric Goldfinger o cara do dedod’ouro, que nome de filho da puta, e logo de cara se vê que ele é um merda, ele tem um sotaque escroto de Holandês do tipo que fica “yah” e é um pilantra de baixo nível. A primeira obra perversa dele no filme é trapacear durante uma partida de buraco , ele planta uma rapariga numa varanda de um dos quartos do hotel com um binóculos pra ficar bizóiando as cartas e falando pro goldfinger num dispositivo comunicador de alta tecnologia escondido no ouvido do vilão que mais parece um subwoofer de carro de pagodeiro de tão grande que é , inteligente esse goldfinger não? Pena que os adversários dele não conseguem olhar as cartas e baixá-las na mesa depois, eles ficam com elas amostra como um abanador. É claro que nosso amigo Bond espertalhão com é descobre o esquema e vai ao quarto surpreendendo a rapariga e obviamente comendo ela, e ainda tira onda com o goldfinger “Your luck has Just changed” (sua sorte acabou de mudar).

Mas isso não pode ficar assim, goldfinger perdeu uma grana nessa partida de buraco, ele vai dar o troco, e dá um jeito na rapariga ,mas não é uma simples facada no bucho ou ums tecos nas ventas, ele gasta alguns milhares de dólares banhando a mulher com ouro. Nota: é possível ver a rapariga dourada nos caçadores de mitos, no mito goldfinger em que uma lenda dizia que a atriz morreu depois de fazer a cena devido a vedação dos poros com a tinta dourada, siniiiiiiiiistro.

é James... parece que essa aí exagerou no doura-pelos.

Depois disso o James da um jeito de se chegar com o Auric numa partida de golf, mostra pra ele uma barrinha de ouro e diz que tem mais e bla bla, o pior é que James trapaceia no jogo , ele troca a bola do gordo e no final quando o vilão “encaçapa” a ultima bola ele revela: “Oh vc usa uma bola nr1? Essa aqui é nr7, você deve ter se confundido e tacado a bola de outro cara, portanto você perdeu seu otário”.É bom provar um pouco do seu próprio veneno ,não acha goldfinger? Boa James.

Carango do Bond, um Astomartin equipado com cortina de fumaça, rastro de óleo, acento ejetável , e martinis duplos (2 azeitonas), é muita classe.

Quase esqueci de mencionar a figura medonha do assistente odd job, sim o sujeito baixinho do multiplayer de 007 pra Nintendo 64. Ele é o babaca que segura os tacos. Ele tem um chapéu tosco que corta cabeças com uma lamina imperceptível na aba, ele decepa fora a cabeça de uma estátua, apesar da aba ser menor que o diâmetro do pescoço que é cortado. Aí vem um idiota e me diz “dã, é fantasia né cara? Tem que aceitar e ver o filme...” fantasia tem limite porra.

Tem a famosa cena do laser, James Bond fica amarrado em uma mesa feita de ouro, com um laser da morte que faz o clássico ruído “uuoooomm uuuuooomm uuooommm”, e aponta o laser entre as pernas do nosso herói, quando o laser ta chegando no playground do 007 acontece o diálogo mágico: “do you expect me to talk?” “no, I expect you to die mr.Bond” (Você espera que eu fale? Não eu espero que você morra Sr.bond). Como ele escapa dessa? Ele fala potoca (potoca=mentira).


PUSSY. Sim está é a Bond-girl fixa do filme, ele acorda de uma porrada na cabeça e tem uma galega mexendo os beiço, “quem é você?” “meu nome é Pussy galore”. Que diabos de nome é esse? E qual o motivo do Bond falar “puxi” ,ece filha da puta precisa de um fono.

OPERAÇÃO “GRAND SLAM”

o imbecil do vilão sempre fala detalhadamente do seu plano final, vamos lá. A operação grand slam é um plano a prova de falhas para roubar o depósito de ouro mais seguro dos EUA, o fort knox, que é protegido pelo exército, TUUUUIIIIIIIIMMMMMMMM o chão se abre e aparece uma maquete do fort knox, caralhhooooo, pra quê uma maquete do fort knox? Umas plantas detalhadas e uma foto aérea não bastam? Eles precisam mostrar o quanto o fort knox é quadrado? Aí vem o grande plano, o pior plano de todos os tempos, como diz um dos caras desse blog: nem em um filme do tipo “spymonkey” o plano do vilão iria ser tão ruim. O plano consiste em botar umas raparigas (gostosas claro) em aviões e soltar gás letal em cima do forte knox, todo mundo morre, eles entram, botam uma bomba nuclear suja ,na bomba suja não existe reação em cadeia, então não tem explosão nuclear como as do Japão, mas ela contem material radioativo que será lançado em toda a reserva de ouro do forte, isso deixaria as barras de ouros inutilizáveis por cerca de 58 anos, e depois saem de boa sem ninguém pra meter balas neles. Com todo aquele ouro radioativo e inutilizável, o ouro do goldfinger se valoriza absurdamente, e ele passará a ser chamado de goldweewee. Genial não? Isso merece um “dam” bem expressivo.

Eu não vou nem dizer na merda que esse plano dá , mas rola um quebra pau insano e nesta cena o goldfinger rouba uma metranca e mata 5 caras com 3 tiros, pode contar, saem 2 cápsulas vazias da arma durante o close e no máximo um tiro depois, ai caem os 5 caras de uma vez no estilo “arg, morri” .

Oddjob morrendo é uma bosta, mas é bem esperto, após James pegar o chapéu do toco de amarrar jegue ele FINGE que joga o chapéu feiosamente contra o seu dono, errando e acertando uma grade de ferro, depois ele pega um fio cortado e encosta na tal grade enquanto o boça do nanico pega o seu chapéu e zaaap dalhe um puta choque, mais uma vez a eletricidade salvou o cú do Agente Double o 7.

Eis o vídeo do Odd Job especial.

Goldfinger morrendo é tosco, e também foi mais um mito para o programa dos caçadores de mito, o mito da descompressão explosiva, é muleque esse filme é cheio de lendas urbanas. Rola um pau no avião a jato do goldweewee alguém da um tiro na janela, a descompressão é tão poderosa que suga o vilão ,claramente visto o efeito de voada do superman (tela azul) que ainda fica entalado na janela por alguns segundos até ser expelido como um côcô. Os caçadores de mito reproduziram o ambiente em condições reais, depois deram um tiro na janela, o tiro fez um buraquinho que ficou fazendo um barulhinho desagradável. Então aparece outro Mané e me fala :“aaaaa estragou a magia do filme com o seu ceticismo” estraguei!? Foda-se!

Eis o vídeo do seboso morrendo

Aí tem mais tosquera e bala de festim , ele acaba com todo mundo faz uma piadinha britânica e come a pussy. Acabou essa porcaria.

Paudurescência 8
Peitinhos 5
Sangre-8
Bizarria 0
Pagação de Cult 10

Subtotal: 15

Bônus:

*Pior plano malvado da história -10

*Vilão mais cretino e ladrão de galinha - 10

* Pronuncia do nome pussy (“puxi”) +2

Total: -3

4 comentários:

  1. ei cara, o plano é uma bosta, mas a musica de GOLDFINGER é a melhor música de james bond já criada, melhor que live and let die até !

    he's the man... the man with the midas TOUCH !

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  2. cara..o que é aquele revolver de ouro do cara? presente de scaramanga? o da pistola de ouro?

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  3. é do filme 007 contra o homen da pistola de ouro, é um revolver resultado da combinação de um isqueiro, uma caneta e uma caixa de cigarro, e o cara tem 3 tetas! o goldfinger deve ter ganhado em uma aposta de buraco trapaceada kkkkk

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