SUNSHINE - MISSÃO SOLAR

Resenha escrita por Vexille

Era sexta feira à noite. Peguei um desvio e resolvi ir gazear aquela noite no shopping. Já tendo lido as EGM e Nintendo World do mês, não tinha muito o que fazer na livraria. Resolvi, então, ir pro cinema. "Não precisa ser um filme BOM, basta ser assistível e me manter ocupado pelo tempo da aula". No cinema, não tinha muito espaço para filmes, já que 5 salas estavam exibindo Homem Aranha 3. Eu tinha acabado de perder, por uns 20 minutos, o começo de Escola de Idiotas, com Jon Heder, que deve ser, no mínimo, assistível. Tudo que me restava eram filmes ruins ou filmes que eu já tinha assistido. Eis que eu vejo no monitorzinho que em 10 minutos começará um tal de Sunshine - Missão Solar. "Ughn... Será que isso presta?". No cartaz: "Do diretor de Trainspotting: Sem Limite e Extermínio"-- resolvi assistir ao filme.

Danny Boyle
SUNSHINE - MISSÃO SOLAR


A sala estava relativamente cheia, mas provavelmente porque o filme acabara de estrear e a sala provavelmente estava cheia de curiosos como eu. No fim da fileira onde sentei, um velho dormia, mas claro, não era culpa do filme -- não ainda. Depois de uma série de trailers ruins, o filme começa.

Num fututo TALVEZ NÃO TÃO DISTANTE (aliás, acabei de ler no imdb que são 50 anos no futuro. MEDO), o nosso sol está se apagando. O filme começa com a narração de Robert CAPA, que faz o Espantalho em Batman Begins, sei lá o nome dele. Diz ele que a terra mandou a nave espacial Ícarus com uma BOMBA pra EXPLODIR o sol, e fazer ele brilhar novamente. Mas essa nave desapareceu logo antes de completar sua missão, sem deixar vestígios. Agora, sete anos mais tarde, a terra está mandando a Ícarus II, que tem a mesma missão de sua predecessora. A tripuação é composta por um time de oito astronautas: Robert Capa, o Espantalho, físico; Kaneda, o capitão samurai; um carinha que eu acho que faz Hiro no seriado Heroes que eu não tenho certeza exatamente do que ele faz, além de merda; Mace, o cara que valoriza a missão principal acima de qualquer coisa; Searle, o psicólogo que tem tesão na luz do sol; Harvey, não faz nada o filme todo, mas depois vira o capitão e causa uns CONFLITO; Cassie também não faz nada, mas fala uma FRASE DE EFEITO, que vai ser repetida no fim do filme; e Corazon, uma mulher aí que tem tesão em plantinhas.

O filme começa com Searle numa sala que eu chamarei de Sala Mágica do Sol -- que é uma sala por onde o escudo que protege a nave do sol se abre minimamente, pra o pessoal ver como o sol é bonito e tal -- e já somo introduzidos ao PODER do sol.

-- Ícarus, este é o verdadeiro brilho do sol?
-- Você está vendo 2% do brilho do sol, Searl
-- Uau. Você pode filtrar 4%, Icarus?
-- Negativo, Searle. 4% lhe causaria DANOS IRREPARÁVEIS à sua retina. 3.1% é seguro de se observer por não mais que 30%.
[Luz cegante vuush]

Ohhh... SOL! Fap fap fap fap.

Nessa hora, com o psicólogo lá no meio da super luz, e rolando uns close escrotos no olho do cara, tu se liga que esse filme vai querer dar uma de filosófico. Na hora do almoço, essa teoria se confirma, e Searle fica falando pro pessoal umas baboseiras tipo "a escuridão... é a FALTA de algo! Mas a luz PREENCHE... ela se torna uma PARTE de você!".

Eis que Kaneda, o capitão samurai, levanta e lembra a todos coincidentemente ao mesmo tempo que introduz a informação ao ESPECTADOR, que eles estarão entrando na ÁREA DE SOMBRA, e não vão poder mandar mensagens para a terra até a hora da volta, então se quiserem mandar uma mensagem, mandem agora. Então lá vai o Espantalho mandar uma mensagem pra sua família na terra, através de uma câmera mágica que filma o cara e coloca um fundo matrix ao fundo automáticamente (não assista ao filme só pra entender isso). Depois de umas baboseiras, ele fala "lembrem-se. A luz do sol leva apenas 8 minutos para chegar até a terra. Então, se vocês acordarem e esteja um dia particularmente bonito, vocês vão saber que tivemos sucesso."

Você quer ver minha MÁSCARA, Batman?


Daí corta pra uma cena de luta com uns efeitos de câmera grotesco, estilo "câmera de guerra", só que com a câmera tremendo mais ainda do que nos filmes de guerra. Aliás, tu percebe que o cameraman desse filme era totalmente sociedade alternativa e gostava de inventar seus efeitos não-mainstream e inovadores. Claro que tinha que dar em merda. A luta era de Mace, que estava puto com o Espantalho por ter ficado uma hora mandando sua mensagem, de modo que não ia mais dar tempo dele mandar sua própria, criando assim o primeiro CONFLITO do filme.

Como eles não poderiam simplesmente chegar no sol e soltar a bomba sem problemas, aparece a primeira reviravolta. Ao passarem por Mercúrio, eles detectam um sinal de mensagem vindo de algum lugar. O carinha lá manda Icarus tocar a mensagem (uns apitos e ruídos). Aí o cara pensa "ae, aliens. Bora avacalhar de vez esse filme", mas infelizmente não era isso. O sinal era, tam dam dam, um pedido de socorro da primeira nave, que sumiu 7 anos atrás! Eis que alguém tem a dedução brilhante: "eita é, ó. A gente tá na área de sombra! Por isso que ninguém recebeu notícias da Icarus I, po!".

E aí surge o grande problema do filme. Devemos continuar na rota e explodir a bombinha, já que essa é a missão principal, ou vamos na Icarus I pra ver o que aconteceu?


Claro, um desvio desses implicaria em desviar em milhões e bajilhões de kilômetros. Lembrem-se desse detalhe pro final

A decisão fica, então, nas mãos do Espantalho, o físico da equipe. Então ele diz que há uma grande probabilidade da bomba não funcionar direito, então é melhor ir pra nave antiga, de modo que eles terão duas bombas. Claro que ninguém pensa em ir pro sol, soltar a bomba, e EM SEGUIDA, ir pra Icarus I pra ver o que aconteceu. Não. Seria fácil demais.

Eis que acontece o primeiro PROBLEMA com a nave do filme. O Hiro calculou manualmente a nova trajetória e inseriu os dados na Icarus. Só que eles esqueceu que mudando a trajetória, o ângulo da nave em relação ao sol mudou em UM PONTO UM graus, e se esqueceu de ajustar o escudo anti-sol de acordo, de modo que fritou algumas coisas do lado de fora. Como os sensores também foram queimados, não dá pra saber os danos, aí o Capitão Samurai e o Espantalho vão lá fora ver a situação e consertar as coisas. SÓ QUE! Pra eles irem lá fora, vão ter que girar o escudo em alguns grauzinhos, pra que eles não sejam fritos também.

Aí que, com essa giradinha de escudo, umas antenas ficam fora da proteção do mesmo, e pegam fogo. Aí, de alguma forma misteriosa, esse fogo vai parar no jardim da nave, que produzia todo o oxigênio da tripulação. Acontece umas patifarias e pra resumir a história que essa resenha já tá ficando grande demais, o computador gira automaticamente o escudo de volta por causa do incêndio, o Espantalho escapa de volta pra nave e o Capitão fica lá consertando o um último painél danificado. Ele termina no último segundo e é morto pelo FOGO do sol. Sério. O sol solta um foguinho que mata o capitão, depois se extingue. É, negão. Não somente é fogo no vácuo, como é fogo que o sol cuspiu pra matar o carinha. Esse cara fez Trainspotting mesmo?



Depois do acidente, Mace e as duas mulheres do sexo feminino se reúnem num corredor para discutir um assunto de alta periculosidade: Dos 8 tripulantes iniciais, agora sobraram 5 normais e o Hiro, que agora está altamente dopado por ter sido diagnosticado como um suicida em potencial, e o oxigênio não é o suficiente pra todo mundo. MÃS, se dois desses tripulantes viessem a sofrer um ACIDENTE, eles teriam oxigênio para levar 4 pessoas pelo menos até ao sol. Claro que ninguém aqui tem colhões pra matar ninguém, mas colocam esse papo só pra dar aquele CLIMA a mais ao filme.

Depois de, humm, INSTANTÂNEAMENTE, eles chegam à Icarus I. Os personagens úteis (isto é, os que não são as mullheres coadjuvantes) vão investigar a nave antiga em busca de recursos, sobreviventes ou o que for. E no momento que eles entram na nave, começa o efeito mais grotesco deste filme e talvez de todos os filmes deste milênio. Assim, cada nave tem uma foto de todos os tripulantes no momento que deixaram a Terra. Daí eles pegaram a foto da Icarus I e pegaram o rosto de cada tripulante e deram um super zoom, de modo que o rosto do cara seja a tela toda. Aí no momento que eles entram na nave, eles pegam o rosto de alguém assim e PISCAM ELE NA TELA POR MEIO SEGUNDO. Sério, na hora eu pensei que ou eu tinha imaginado aquilo ou o cara da projeção tinha feito alguma escrotice à lá Tyler Durden e eu tinha visto algum anão travesti na tela sem perceber, de tão PORCO que é esse efeito. Mas percebi o que estava acontecendo depois da QUARTA VEZ que fizeram essa merda. Daí eles resolvem AVACALHAR de vez: na hora que acham o a tripulação toda morta na sala mágica do sol, PISCAM TODOS os rostos da tripulação de uma vez na tela, QUE EFEITO GENIAL & INOVADOR
Sessenta e sete, patinete elétrico.

Enquanto isso, Mace está na sala do computador e descobre que alguém SABOTOU os esquemas na nave e que mesmo que a bomba da Icarus I esteja intacta, não adiantará de nada. Nesse momento, uma TV do lado dele se liga do nada e automáticamente e começa a tocar uma mensagem de Pinbacker, o capitão da nave, que dizia umas baboseiras que o homem não poderia desafiar a vontade de Deus, e que todo esse trabalho que eles tiveram era fútil e blá blá blá. No momento que eles decidem voltar para a Icarus II já que não tem mais nada ali, acontece mais uma incrível REVIRAVOLTA no filme! O tubo que unia as duas naves EXPLODE, de alguma forma, não sem antes mostrar a cara de bunda do Hiro olhando pro dito tubo, pros otário acharem que ele fodeu todo mundo.

Eis agora todos os personagens úteis do filme, presos numa nave morta sem ter como voltar, quando eles encontram UMA roupa espacial. É rapidamente decidido que o Espantalho deverá usar a roupa, já que ele é o único que sabe apertar o botão que ativa a bomba, portanto, o mais importante. Eis que o novo capitão, Harley o coadjuvante, tem um ataque de pânico e decide que ele vai usar a roupa, criando ainda mais um CONFLITO nesta emocionante película. Eis que Mace tem uma brilhante idéia. Visto que, sem o tubo, não vai haver despressurização, assim que a porta abrir, eles vão ser jogados em direção à outra nave, então eles só precisam se agarrar no Espantalho, que conseguirão chegar lá. Pra contornar o probleminha de que está uma temperatura de -275º C lá fora, eles se cobrem com o papel alumínio que cobre as paredes da nave, e tudo fica bem. Mas como o computador foi sabotado, a porta vai ter que ser aberta manualmente e alguém vai ter que ficar pra trás. Searle, o psicólogo. Buá. Todos conseguem voltar para a nave, menos Harley, porque ele é coadjuvante e como ele já causou o CONFLITO que tinha que causar, não tem mais utilidade no filme, então ele errou a mira e não conseguiu entrar na Icarus II. O que se segue são 5 minutos mostrando o Harley congelando no espaço e batendo o braço congelado numa viga que se despedaça à lá cabeça de Simon Phoenix na última cena de Demolidor.

De volta na nave, a tripulação agora é composta de 4 pessoas normais e um suicida supostamente dopado, eles estão com uma pessoa a mais para poder chegar ao sol respirando. O destino da humanidade contra a vida de uma pessoa só, a decisão é fácil: vamos matar o Hiro. Mace se dirige à área médica onde o Hiro deveria estar dopado, e pega um BISTURI GIRATÓRIO. Sério, qual porra seria a utilidade de um bisturi que GIRA a lâmina? Mas esta é apenas mais uma das facetas deste filme totalmente inovador.
Opa.

Tarde demais.

Pois bem, agora temos 4 tripulantes e oxigênio suficiente para chegar ao sol e salvar a humanidade. Eis que o Espantalho senta no chão para fazer seus cálculos finais.
-- Icarus, faça os cálculos para a entrega da bomba.
-- Aviso: vocês irão morrer, Espantalho.
-- Não importa, Icarus, contanto que entreguemos a bomba.
-- Aviso: não será possível a entrega da bomba.
-- Do que está falando, Icarus? Corazon fez os cálculos certos, com 4 pessoas deveríamos ter oxigênio o suficiente para chegar ao sol.
-- Oxigênio insuficiente. 5 tripulantes a bordo.
-- !! Do que está falando, Icarus? Quem é o quinto elem... digo, tripulante?
-- .......... DESCONHECIDO!
-- Onde está essa pessoa, Icarus?!
-- Na sala mágica do sol, Espantalho.
Corta pra cena do patinete elétrico, e lá vai o Espantalho INVESTIGAR este mistério.

Chegando na sala mágica do sol, ele encontra um corpo deitado no meio da sala em meio a um sol muito forte. Será que você consegue descobri o modo de agir LÓGICO nesta situação? Vou dar uma dica: MANDAR ICARUS DIMINUIR A PORRA DO SOL PRA VER QUEM ESTÁ ALI DEITADO. Mas se ele fizesse isso, não ia rolar o CLÍMAX, então ele sai andando em meio ao sol quase cegante, sem ver quem está ali deitado. Quando ele chega perto, ele vê um cara todo queimado, que começa a falar.
-- Quando a humanidade acabar, só vai sobrar um homem e Deus. Depois esse homem vai morrer. Eu sou esse homem?
-- Meu Deus, meu Deus! Pinbacker!
-- Seu Deus, não. O MEU!! [Puxa um bisturi do nada e corta o Espantalho]

É, negão. O capitão da outra nave sabotou o computador da Icarus I, matou todo mundo na sala mágica do sol, e passou SEIS ANOS TORRANDO NO SOL E FAZENDO FOTOSSÍNTESE, só esperando pra dar o BOTE em qualquer pessoa que chegasse perto da nave! E NÃO ACABA POR AÍ! O cameraman mostra toda sua genialidade de maneira a nunca mostrar direito o Pinbacker, pra ficar mais MISTERIOSO e pra não terem que se preocupar em mostrar o pau dele, já que suas roupas foram queimadas. Sempre que a câmera filma Pinbacker, aparece o efeito que eu gosto de chamar de câmera molhada: a filmagem fica escrota e fora de foco onde o cara está, como se tivesse uma gota d'água na lente. Esse cameraman merece um GLOBO DE OURO DE GENIALIDADE.

Resumindo os próximos minutos que não merecem descrição detalhada: Pinbacker, que ficou mais forte e virou um mutante queimado poderoso, prende o Espantalho numa saleta e SABOTA o computador da nave; Mace se sacrifica pra salvar o computador e pede pra que o Espantalho ative a bomba manualmente; o mutante queimado mata Corazon e persegue a outra mulherzinha coadjuvante; Espantalho escapa da saleta e consegue ativar a bomba.

Por algum motivo, o Espantalho agora tem que dar a ativação final na bomba estando DENTRO dela. E lá vai ele. O interior da bomba, por algum motivo mais obscuro ainda, é quase um plágio do exterior do Cubo (do filme Cubo, seu). No meio deste cubo, o Espantalho encontra Cassie, a coadjuvante. "Não há tempo a perder, Cassie. Onde está ele?" E neste momento, "ele", o mutante Pinbacker BROTA ATRÁS do espantalho. Sério, ele aparece lá do nada. O cubo é incrívelmente grande, e eles estão exatamente no meio dele, o único jeito de Pinbacker ter chegado ali despercebido é APARECIDEND DO NADA. Mas a gente releva isso. Sendo a luz do sol uma fonte de energia, Pinbacker virou super forte por ter ficado 7 anos torrando nela. Pinbacker agarra o Espantalho pelo pescoço e o segura na beirada do cubo se esquecendo de um detalhe: o centro de gravidade deste cubo deveria ser, bom, no CENTRO dele.

Entendeu?


Mas, felizmente para Pinbacker, o diretor também se esqueceu disso. Eis que Cassie resolve fazer sua primeira e única participação no filme e vai salvar o Espantalho. O que ela faz? Ela PULA e se agarra no Espantalho pendurado pelo pescoço! Daí o braço do Pinbacker não aguenta e se despedaça, e os dois caem. Não tô inventando isso aqui não. Então finalmente, o Espantalho entra numa saleta oculta que existia dentro do cubo-bomba e ativa os comandos finais. Depois de uns 5 minutos mostrando o fogo (ou PLASMA) queimando o Espantalho e a nave e tudo o mais, corta pra vida na terra. Uma crianças brincam na never enquanto uma mulher, que descobrimos que é a irmã do espantalho, vê sua última mensagem, e o filme se prepara para sua última bizarrice.

"Crianças, está na hora!", diz ela. E no momento que os guris chegam perto da mãe, o sol começa a brilhar forte, indicando um sucesso na missão. Percebeu um detalhe? A irmã do Espantalho sabia EXATAMENTE quando a bomba iria atingir o sol. E isso não seria problema nenhum se tudo tivesse acontecido como PLANEJADO. Mas não apenas a nave se desviou MILHÕES de kilômetros do trajeto, eles ainda pararam pra se matar e brigar com o mutante, e a bomba explodiu na hora certa? Pois é, acontece isso mesmo! E FIM. ACABOU. OITO REAIS NO LIXO, CAMPEÃO.

	Paudurescência	-6
	Peitinhos	0
	Sangre	5
	Bizarria	0
	Pagação de Cult	-3

Total: -4